домашний уют и интерьер

После конца…(два года)

И сколько еще я буду искать тебя в толпе, искать твои глаза, пытаться угадать твое настроение? Когда я перестану вести диалоги с тобой без тебя? Зачем это мне, зачем думать о том с кем ты сейчас, о чем думаешь, во что одет, вспоминаешь ли обо мне хоть на одну долю миллисекунды… Когда я перестану, увидев твоих друзей, поправлять прическу, чтобы они сказали тебе, что видели меня и я была красивая? Зачем? В этом нет никакого смысла, даже не для тебя, а, в первую очередь, для меня. Мне не хватает интриги, не хватает ощущения новизны, спонтанности, загадки, недосказанности, желания быть для кого-то лучшей… Но ведь это все уже было, сейчас я лучшая для кого-то… Может это страх, страх обрести стабильность, ту о которой всегда мечтала, к какой стремилась? Была бы ли у меня эта стабильность с тобой? Скорее всего нет. Что было бы у меня с тобой, я не знаю, как и не знаю чего бы не было. Это причина всему. Я не знаю, но хотелось бы узнать. Я знаю только то, что есть без тебя. Смотрю на твое новое фото в интернете, думаю, какой же ты худой, и эта короткая стрижка тебе совершенно не идет. А потом закрываю фото, иду на кухню и думаю, что ты такой утонченный, нежный и смешной… Ну разве это нормально. Это просто иллюзия, а ты как видимое воплощение каких-то нереализованных мечтаний и чувств. Если бы был еще кто-то такой же как ты, вас было бы двое, а может и трое… В общем это не влюбленность и уж тем более не любовь. Это хорошо, а то я уже начала волноваться.

Оставить комментарий